في ذكرى جوازنا

في ذكرى جوازنا الخامسة، دخلت مكتب جوزي الخاص وأنا شايلة العشا اللي كنت مجهزاه بإيدي، عشان أفاجئه ونحتفل سوا بالمناسبة اللي عمرها ما كانت عادية بالنسبالي. بس المفاجأة كانت من نصيبي أنا. أول ما فتحت باب المكتب، اتسمّرت مكاني وأنا شايفة جوزي، آدم المنشاوي، في حضن واحدة تانية، وبيبوسها بكل أريحية، كأن مفيش حاجة في الدنيا ممكن تهدد حياته اللي متعود يعيشها زي ما هو عايز. وفي اللحظة دي، كيس الأكل وقع من إيدي، والعلب اتناثرت على الأرض الرخام، وصوت تكسيرها دوّى في المكتب الفخم. آدم لف ناحيتي. بصلي بصدمة، وقال اسمي وبس. مريم! لا اعتذار، ولا حتى محاولة يشرحلي إيه اللي بيحصل. مجرد اسمي، وأنا واقفة قدامه، وعشا ذكرى جوازنا مرمي على الأرض بينا. بصيتله، وابتسمت ابتسامة صغيرة مفيهاش أي فرحة، وقلت بصوت واطي: خمس سنين مع بعض... كل سنة وإحنا طيبين يا آدم. ملامح وشه اتغيرت فجأة. ولأول مرة، فهمت من نظرته إنه نسي. نسي ذكرى جوازنا الخامسة! وقفت مستنياه يقول أي حاجة، لكنه مرر إيده في شعره بعصبية، وتمتم: اللعنة! هزيت راسي وأنا بحاول أمنع دموعي من النزول. متقلقش، أنا افتكرت بدالك. قبلها بتلات شهور، كنت سألته إذا كان فيه حاجة بينه وبين سلمى الشربيني، الست اللي كانت بتظهر في حياته أكتر من اللازم، واللي كل ما اسمها ييجي قدامي، كنت بحس إن فيه حاجة مش مظبوطة. وقتها آدم بصلي باستغراب، وقاللي إني بتوهم، وإن مفيش أي سبب يخليني أشك فيه. ولأسابيع بعدها، فضلت ألوم نفسي. يمكن أنا اللي غيرانة زيادة عن اللزوم. يمكن ثقتي في نفسي قلت. يمكن فعلًا بقيت بشك في كل حاجة من غير سبب. لكن دلوقتي، وأنا شايفاه بعيني في حضن واحدة تانية، عرفت إن إحساسي مكنش كداب، وإن الحقيقة كانت قدامي من زمان، بس أنا اللي مكنتش مستعدة أواجهها. آدم قرب خطوة ناحيتي، وقال بسرعة: مريم، اسمعيني بس. سلمى هي اللي باستني. بصيتله باستنكار، وسألته: وإنت عملت إيه؟ وقفتها؟ بعدت عنها؟ ولا كنت مبسوط ومش عايز اللحظة الحلوة دي تخلص؟ عينيه راحت بعيد عن عيني، ومقدرش يرد. والغريب إن سكوته كان كفاية يجاوبني عن كل الأسئلة اللي جوايا. ضحك ضحكة عصبية، وقال: الموضوع كله مكمّلش كام ثانية. بصيتله طويلًا، وبعدين قلت: خمس سنين من عمري اختصرتهم في كام ثانية يا آدم. اتنهد بضيق، وكأنه هو اللي واقع في مصيبة، وقال: كانت غلطة، وأنا مش عارف إزاي حصلت. متكبريش الموضوع أكتر من كده. هزيت راسي وأنا برجع خطوة لورا. لأ يا آدم، الغلطة إنك تنسى ميعاد مهم، أو تغلط في عنوان. إنما إنت كنت عارف إنت بتعمل إيه، واخترت تعمله بإرادتك. لأول مرة، ملاقاش رد يقوله. يمكن لأنه متعود إني أسامح. أو يمكن لأنه طول السنين اللي فاتت، افتكر إن حبي ليه معناه إني هفضل أستحمل أي حاجة منه. بس المرة دي كانت مختلفة. مديت إيدي، أخدت شنطتي من على الكرسي، ولفيت ناحية الباب. ناداني بقلق: رايحة فين؟ رديت من غير ما أبصله: رايحة بيتي. اتنفس براحة، وكأنه فهم إني هخرج أهدى شوية، وبعدها هرجع لشقتنا الفخمة زي كل مرة. لكن أنا وقفت مكاني، ولفيتله ببطء. لأ، إنت فهمتني غلط. أنا قصدي إني راجعة بيتي فعلًا. عقد حواجبه، وقال بنبرة حادة: ما البنت عاقلة وبتتكلمي إزاي؟ شقتنا هي بيتك يا مريم! بصيت حواليّا للمكتب الفخم، للأثاث الغالي، للرخام اللي كنت واقفة عليه، وللراجل اللي كنت فاكرة إنه سندي وأماني في الدنيا. وبعدين رجعت بصيتله وقلت: كان بيتي يا آدم. إنما دلوقتي مبقاش بيتي. اتحرك بسرعة ووقف قدامي، مانعني أخرج. إحنا مش هننهي خمس سنين جواز بالطريقة دي! رفعت عيني في عينيه، وقلت بكل هدوء: إنت اللي أنهيتهم يا آدم، مش أنا. ولأول مرة من ساعة ما عرفته، شفت في عينيه حاجة شبه الخوف. يمكن لأنه بدأ يستوعب إني مش بهدده، وإن المرة دي مش هتكون زي كل مرة. لكن خلاص، أنا كنت أخدت قراري. الساعة 4:17 الفجر، كنت بقفل شنطة سفر واحدة، وبخرج من الشقة اللي عشت فيها خمس سنين من عمري. مخدتش معايا غير هدومي وحاجاتي الضرورية، وسايبة ورايا كل حاجة كنت فاكرة إنها بتعبّر عن حياتي. ركبت عربيتي، وفضلت أسوق لحد ما أضواء القاهرة اختفت ورايا، وبعد ساعات من الطريق، وصلت لمدينة بعيدة محدش يعرفني فيها. حجزت أوضة في فندق صغير باسم عيلتي قبل الجواز، وكنت فاكرة إن أصعب حاجة هواجهها هي إني أتعلم أعيش من غير آدم. لكن بعد ساعتين من النوم المتقطع، صحيت فجأة وأنا حاسة بغثيان شديد. جريت على الحمام، وفضلت أرجع لحد ما جسمي كله اتعب. في البداية، قلت أكيد ده من التوتر والضغط اللي مريت بيه. لكن فجأة، افتكرت حاجة خلت قلبي يدق بسرعة. ميعاد دورتي الشهرية! كانت متأخرة. ومتأخرة بقالها فترة طويلة. نزلت من الفندق، واشتريت تلات اختبارات حمل من الصيدلية اللي في الشارع. رجعت الأوضة وقفلت الباب، وإيدي بتترعش وأنا بستنى النتيجة. الأولى طلعت إيجابية. التانية إيجابية. والتالتة كمان إيجابية. فضلت باصة للاختبارات التلاتة وأنا قاعدة على أرض الحمام، مش قادرة أستوعب اللي بيحصل. جوايا طفل! طفل من آدم، الراجل اللي لسه من كام ساعة كنت شايفاه بيخونني بعيني. جوايا حياة جديدة، في الوقت اللي حياتي القديمة كانت بتنهار بالكامل. حطيت إيدي على بطني، ودموعي نزلت من غير ما أحس. جوازي انتهى. وجوزي خاني. وأنا حامل في طفله! مكنتش عارفة أضحك ولا أعيط، ولا أفرح بالروح الصغيرة اللي بدأت تتكون جوايا، ولا أخاف من المستقبل اللي فجأة بقيت مسؤولة عنه لوحدي. بعد أسبوعين، كنت قاعدة في عيادة دكتورة نسا، في أوضة هادية، والنور الخفيف منعكس على شاشة جهاز السونار اللي جنبها. كنت لوحدي، ومفيش حد ماسك إيدي أو بيطمني. الدكتورة بدأت الفحص، وأنا بحاول أركز في ملامح وشها عشان أفهم منها أي حاجة. وفجأة، صوت صغير وسريع ملأ الأوضة. دقات قلب! دقات قلب طفلي! عيني اتمَلَت بالدموع في لحظة، وحطيت إيدي على بقي وأنا بسألها بصوت مخنوق: ده... ده البيبي بتاعي؟ ابتسمت الدكتورة وقالت: أيوه يا حبيبتي، ده البيبي بتاعك. ابتسمت وسط دموعي، وحسيت لأول مرة من أيام إن فيه حاجة حلوة لسه مستنياني في الدنيا. لكن فجأة، ابتسامتها اختفت بالتدريج. قربت من شاشة السونار، وفضلت تبص عليها بتركيز شديد، وبعدها حرّكت الجهاز شوية وهي بتراجع الصورة من زاوية تانية. قلبي بدأ يدق بعنف. سألتها بقلق: فيه إيه يا دكتورة؟ هو فيه حاجة غلط؟ رفعت عينيها ناحيتي وقالت بهدوء: لأ، مفيش حاجة غلط... بس فيه حاجة تانية محتاجة أتكلم معاكي فيها. مسكت طرف سرير الكشف بإيدي، وحسيت إن نفسي بقى تقيل. حاجة إيه؟ طمنيني يا دكتورة، إنتِ قلقتيني! بصتلي، وبعدها رجعت بصت لشاشة السونار مرة تانية. وسكتت لثواني طويلة، كانت بالنسبالي أطول من العمر كله. وبعدين رفعت عينيها ناحيتي، وقالت كلام خلاني أحس إن الأرض بتتسحب من تحت رجلي. كلام غيّر كل حاجة كنت فاكرة إني عرفتها عن طفلي، وعن آدم، وعن المستقبل اللي هربت منه وأنا فاكرة إني أخيرًا قدرت أبدأ حياة جديدة بعيد عنه. يتبع... في نبضين يا مريم. فضلت باصة لشاشة السونار، مش مستوعبة هي قالت إيه. سألتها بصدمة: نعم؟! يعني إيه نبضين يا دكتورة؟ ابتسمتلي بحنان وقالت: مبروك يا حبيبتي، إنتِ حامل في توأم. لثواني، نسيت إزاي أتنفس. توأم! طفلين بدل طفل واحد! روحَين صغيرين جوايا، وقطعتين من مستقبل كنت فاكرة إنه انتهى قبل حتى ما يبدأ. حطيت إيدي على بطني، ودموعي نزلت من عيني من غير ما أقدر أوقفها. كنت لسه خارجة من جوازة مكسورة، ولسه قلبي بينزف من خيانة آدم، لكن فجأة بقي عندي سبب جديد أعيش عشانه. ولأول مرة من ساعة ما سبت بيتي، حسيت إن ربنا بعتلي عوض عن كل الوجع اللي شوفته. خرجت من العيادة وأنا مخبية صورة السونار جوه شنطتي، وفي دماغي قرار واحد مفيش رجوع فيه. آدم مش هيعرف بحملي دلوقتي. مش قبل ما أفهم إيه اللي بيحصل حواليا، ومين ممكن أثق فيه، وإزاي أحمي ولادي من أي حاجة ممكن تهددهم. في نفس اليوم، كلمت المحامية بتاعتي، وطلبت منها تبدأ إجراءات الطلاق فورًا. وبالفعل، قدمت طلب الطلاق. كنت لسه بحاول أستوعب إني بقيت أم لطفلين، لما تليفوني بدأ يرن من غير توقف. آدم! اتصل بيا مرة. واتنين. وتلاتة. لحد ما وصل عدد مكالماته لاتناشر مكالمة، وأنا مردتش على ولا واحدة فيهم. كنت عارفة إنه مش متعود إني أتجاهله، وإنه غالبًا فاكر إني ههدى وأرجعله زي كل مرة. لكن المرة دي، أنا مكنتش الست اللي سابها في مكتبه من يومين. بعد شوية، وصلتلي رسالة منه. مريم، لازم نتكلم بخصوص سلمى. مسكت الموبايل وبصيت للرسالة لحظات، وبعدها مسحتها من غير ما أرد. بعد ساعة، وصلت رسالة تانية. سلمى كدبت عليكي. الجملة دي خلت إيدي تتجمد فوق شاشة الموبايل. سلمى كدبت عليا؟ طب ما أنا شفتها بعيني وهي في حضنه! إيه اللي ممكن تكون كدبته أكتر من كده؟ للحظة، حسيت إني عايزة أتصل بيه وأسأله عن قصده، لكني افتكرت نظراته وهو بيحاول يبرر اللي عمله، وافتكرت إزاي حاول يقنعني إن الموضوع مجرد غلطة بسيطة. لأ. مش هسمحله يجرني تاني لنفس الدوامة. بدل ما أكلمه، اتصلت بالمحامية بتاعتي وطلبت منها حاجة واحدة. عايزاكي تعرفيلي كل حاجة عن سلمى الشربيني. شغلها، علاقاتها، وكل تحركاتها اللي تقدري توصليلها. المحامية سألتني باستغراب: إنتِ شاكّة في حاجة معينة؟ رديت وأنا ببص من شباك الأوضة: مش عارفة، بس حاسة إن فيه حاجات كتير مستخبية عني، ومش هرتاح غير لما أعرف الحقيقة. قفلت معاها، وفضلت مستنية. ولحد نص الليل، كنت فاكرة إن أسوأ مفاجأة ممكن أكتشفها هي إن آدم كان بيخوني من ورايا بقاله فترة. لكن المكالمة اللي جتلي بعدها قلبت كل حاجة. المحامية اتصلت بيا، وصوتها كان متوتر بشكل خلاني أعدل قعدتي فورًا. قالت من غير مقدمات: مريم، لازم تسمعيني كويس. فيه حاجة غريبة جدًا اكتشفتها عن سلمى. قلبي بدأ يدق بسرعة. إيه هي؟ ردت: سلمى مش شغالة عند آدم المنشاوي، زي ما كنا فاكرين. عقدت حواجبي باستغراب. أمال شغالة فين؟ قالت: شغالة في شركة اسمها مجموعة الشربيني للاستثمارات... شركة منافسة لآدم، ومن أكبر المنافسين ليه في السوق. اتسعت عيني. كنت عارفة اسم الشركة دي كويس، وكنت عارفة إن بينها وبين شركات آدم منافسة كبيرة بقالها سنين. سألتها بقلق: طيب، وإيه علاقتها بآدم؟ اترددت المحامية للحظات، وبعدها قالت: فيه حاجة تانية. سلمى وصلها مبلغ ميتين ألف دولار قبل ذكرى جوازك إنتِ وآدم بتلات أيام. حسيت بقبضة قوية بتعصر معدتي. ميتين ألف دولار؟! مين ممكن يدفع المبلغ ده، وليه؟ سألتها بصوت متوتر: الفلوس دي جت من مين؟ سكتت لثواني، وبعدها ردت: من والدك. في اللحظة دي، حسيت إن الدنيا كلها وقفت. والدي؟! فضلت باصة قدامي من غير ما أنطق، وبعدين قلت بصوت بالكاد طلع مني: إنتِ بتقولي إيه؟ أبويا مات من سنين! المحامية ردت بهدوء غريب: أنا عارفة يا مريم. وده اللي كنت فاكرة إنه حصل فعلًا. قفلت المكالمة بعد ما اتفقنا نتكلم تاني، لكني مغمضتش عيني طول الليل. أبويا مات من حداشر سنة في حادث مركب، أو ده اللي كل الناس قالتهولي، وده اللي عشت مقتنعة بيه طول السنين اللي فاتت. إزاي اسمه يظهر دلوقتي في تحويل مالي بالمبلغ ده؟ وهل ممكن يكون فيه حد بيستخدم اسمه؟ ولا فيه حقيقة تانية محدش قالهالي؟ تاني يوم الصبح، كنت واقفة قدام شباك أوضتي في الفندق، لما لمحت عربية سوداء فخمة واقفة في الشارع قدام المدخل. في الأول، مديتش الموضوع أي اهتمام. لكن لما لاحظت إن العربية بقالها فترة طويلة في مكانها، وإن السواق مش بيتحرك، بدأت أقلق. قربت من الشباك، وحاولت أشوف مين اللي جواها. وفجأة، الإزاز الخلفي نزل ببطء. كان فيه راجل قاعد في الكرسي الخلفي. راجل أكبر في السن، شعره أغلبه أبيض، وعلى فكه علامة جرح واضحة. لكن رغم السنين اللي عدت، ورغم إني كنت فاكرة إني مش هشوفه تاني طول عمري، عرفت ملامحه من أول نظرة. أبويا! نفس الوش اللي فضلت سنين بفتكر ملامحه من الصور القديمة. نفس العينين اللي كنت بشوفهم في أحلامي، وكل مرة أصحى أفتكر إني مش هقدر أحضنه تاني. أبويا كان عايش! نزلت من الأوضة بسرعة، ورجلي كانت بتترعش وأنا رايحة ناحية العربية. لما وصلت، فتحت الباب بإيدين بيرتعشوا، وفضلت باصة له مش قادرة أتكلم. وبعد لحظات، خرج صوتي مخنوق: إنت... إنت عايش؟! بصلي بحزن، وبعدها نزل بعينيه ناحية بطني، قبل ما يرجع يبصلي في وشي. قال بصوت واطي: كان لازم أبعدك عن آدم قبل ما يعرف الحقيقة. رجعت خطوة لورا، وحسيت إن قلبي هينخلع من مكانه. حقيقة إيه؟! إنت اختفيت حداشر سنة يا بابا! حداشر سنة وأنا فاكرة إنك مت! إزاي تعمل فيا كده؟ وإزاي ترجع دلوقتي وتكلمني عن حقيقة أنا معرفهاش؟ مد إيده وطلع ملف كبير من العربية، وبعدها ناولهولي. افتحي الملف يا مريم، وهتفهمي جزء من اللي حصل. إيدي كانت بتترعش وأنا بفتح الملف. أول صورة وقعت عيني عليها كانت لآدم وهو قاعد في مطعم مع سلمى من شهور. قلبت الصورة اللي بعدها. كانوا واقفين قدام مبنى كبير، وبيسلموا بعض ورق. الصورة التالتة كانت فيها مستندات بنكية. واللي بعدها كانت صور مراقبة، وأسماء أشخاص، ونسخ من أوراق رسمية. فضلت أقلب في الصور واحدة ورا التانية، وكل صورة كانت بتزود حيرتي أكتر. مفيش أي صورة فيهم كانت بتثبت إن آدم وسلمى بينهم علاقة عاطفية. بالعكس، كل اللي ظاهر إنهم كانوا بيتقابلوا عشان شغل أو تحقيق في موضوع معين. رفعت عيني لأبويا وسألته: إيه كل ده؟ إنت بتراقب آدم ليه؟ وإيه علاقة سلمى بالموضوع؟ أبويا قرب مني، وخفض صوته كأنه خايف حد يسمعنا. سلمى كانت بتساعد آدم في التحقيق معايا. حسيت ببرودة بتسري في جسمي. بتساعده في التحقيق معاك؟! ليه؟ بصلي نظرة طويلة، وبعدها قال: لأن فيه حد بقاله فترة بيحاول يدمّر إمبراطورية آدم من جوه. حد قريب منه، وعارف كل أسراره، وبيستخدم المعلومات دي عشان يوقع شركاته واحدة ورا التانية. بصيت للملف اللي في إيدي، وحاولت أربط الكلام ببعضه. وإنت مالك بكل ده يا بابا؟ رد بعد لحظة صمت: لأن الموضوع أكبر من مجرد منافسة بين شركات. فيه حاجات حصلت من سنين، وحاجات لو ظهرت للناس، مش آدم بس اللي حياته هتتدمر. حسيت إن كل حاجة حواليا بقت غريبة. أبويا اللي كنت فاكرة إنه مات، رجع فجأة بعد حداشر سنة. وسلمى اللي كنت فاكرة إنها عشيقة جوزي، طلعت بتساعده في تحقيق. وآدم نفسه، الراجل اللي كنت فاكرة إني عرفته أكتر من أي حد، واضح إن عنده أسرار مكنتش أتخيلها. رجعت أبص في الملف، لحد ما وصلت لآخر صورة. وفي اللحظة دي، الدم اتجمد في عروقي. الصورة كانت لآدم، واقف جنب دكتورة النسا اللي عملتلي السونار امبارح! نفس الدكتورة اللي قالتلي إني حامل في توأم. نفس الدكتورة اللي اتغيرت ملامحها فجأة وهي بتبص على الشاشة، قبل ما تقوللي إن فيه حاجة تانية لازم أعرفها. إيدي بدأت تترعش بعنف، لدرجة إن الصورة كادت تقع مني. رفعتها قدام أبويا وسألته: الصورة دي اتصورت إمتى؟ بص للصورة، وبعدها رفع عينيه ليا. ورد بصوت هادي، لكن كلامه كان كفيل يهد كل حاجة جوايا: الصبح، يا مريم. بصيتله بعدم تصديق. الصبح؟! يعني آدم كان عند الدكتورة؟! هز راسه ببطء. وبعدين قال الجملة اللي خلت نفسي يتقطع: آدم عرف بالفعل إنك حامل. حسيت إن قلبي هيقف. حامل؟! إزاي عرف؟! أنا مقلتلوش حاجة، ومحدش يعرف إني حامل غير الدكتورة، وأنا لسه من يومين بس عرفت بنفسي إنهم توأم! رجعت لورا وأنا بحط إيدي على بطني بشكل تلقائي، كأني بحاول أحمي ولادي من خطر مش شايفاه. لأ... مستحيل! أبويا قرب مني وقال بجدية: اسمعيني كويس. من اللحظة دي، لازم تاخدي بالك من كل خطوة بتعمليها. متثقيش في أي حد قبل ما تتأكدي من حقيقته. وقبل ما أقدر أسأله أي سؤال تاني، تليفوني رن فجأة. بصيت للشاشة. آدم المنشاوي. فضلت مترددة للحظات، لكني في النهاية رديت. حطيت الموبايل على ودني، وكنت مستنية أسمع منه أي تفسير. لكنه مبدأش بعتاب، ولا حتى سألني أنا فين. أول كلمة قالها كانت همس، وصوته مليان خوف: مريم، أوعي تثقي في أبوكي. اتسمرت مكاني، وبصيت لأبويا اللي كان واقف قدامي. وقبل ما أقدر أنطق أو أسأله آدم يقصد إيه، دوّى صوت طلقة رصاص في التليفون! وبعدها... ساد الصمت. (سر أختي اللي محدش كان يعرفه) فضلت باصة للاسم المكتوب في الدفتر، لحد ما الحروف بدأت تتداخل قدام عيني. يارا... أختي! أختي اللي سافرت ورايا لحد المنصورة، وكانت شايلة معايا نص حاجتي في عربيتها. أختي اللي قعدت جنبي على سرير الفندق وأنا بعيط بسبب اللي عمله آدم، وفضلت تطبطب عليا وتأكدلي إنها مش هتسيبني أواجه أي حاجة لوحدي. إزاي اسمها يكون مكتوب في دفتر آدم بالشكل ده؟ قلبت الصفحة تاني، وأنا بتمنى أكون فهمت الخط غلط، أو إن فيه تشابه أسماء، أو أي تفسير تاني يخليني أصدق إن أختي ملهاش علاقة بكل اللي بيحصل. لكن الكلام كان واضح. كل الأدلة بتشير لحد من جوه العيلة. وتحت الجملة، كان اسم يارا مكتوب تاني. حسيت ببرودة غريبة بتسري في جسمي. مكنش خوف بالمعنى المعتاد، قد ما كان إحساس إن الأرض اللي واقفة عليها اتسحبت فجأة من تحت رجلي. الشقة كانت هادية، والليل بدأ يلف على المكان. بصيت من الشباك ناحية النيل، اللي بقى لونه غامق وانعكاس النور عليه شبه المراية السودة. شفت انعكاسي في الإزاز. وشي كان شاحب، وإيدي اليمين محطوطة على بطني بحماية، بينما إيدي التانية ماسكة دفتر آدم. وفجأة، بدأت أفتكر أسئلة يارا في الأيام اللي فاتت. كانت سألتني إذا كنت مضيت على أي ورق جديد مؤخرًا. وسألتني إذا كان آدم طلب مني قبل كده أحوّل فلوس بين حساباتي. وحتى سألتني إذا كنت لاحظت مصاريف غريبة على كارت المؤسسة الخيرية. وقتها، افتكرت إنها بتحاول تفهم اللي بيحصل عشان تساعدني، وإنها بطبيعتها عملية وبتحب تعرف كل التفاصيل قبل ما تاخد أي خطوة. لكن دلوقتي، مكنتش عارفة إذا كانت فعلًا بتحاول تحميني، ولا كانت بتجمع معلومات لسبب تاني. قفلت الدفتر وحطيته على رخامة المطبخ، وبعدها مسكت موبايلي. أول فكرة جت في بالي إني أتصل بيها وأسألها مباشرة. لكن فكرة تانية خلتني أتراجع. استنى شوية. يمكن لازم أفهم أكتر قبل ما أواجهها. والغريب إن ترددي في الاتصال بأختي خوّفني أكتر من اتهامات آدم نفسها. حطيت الموبايل على الرخامة، وعملت كوباية شاي، لكني مشربتش منها ولا رشفة. فتحت كرتونة مكتوب عليها المطبخ، وبدأت أطلع الأطباق وأرتبها في الدواليب اللي لسه فاضية في معظمها. حاولت أتصرف بشكل طبيعي، كأن الاسم اللي شوفته في الدفتر مغيرش شكل الدنيا كلها في عيني. لكن بعد ساعة تقريبًا، اكتشفت إني مش قادرة أضحك على نفسي. الشك كان بدأ يتسلل لقلبي، ومكنتش عارفة أوقفه. الساعة كانت سبعة ونص بالليل لما يارا اتصلت بيا. فضلت باصة لاسمها على شاشة الموبايل، وإيدي اتحركت ناحية الجهاز، لكني وقفت قبل ما أرد. فضل التليفون يرن لحد ما المكالمة انتهت. وبعد دقيقة، وصلتني رسالة منها: وصلتي واستقريتي في الشقة؟ أنا لقيت محل بيبيع مستلزمات أطفال قريب مني، وعندهم عرض حلو على سريرين للتوأم. فضلت باصة للرسالة. كانت بتحاول تساعدني، وبتفكر في ولادي، وبتتصرف كأخت حنينة زي ما اتعودت منها طول عمري. وده بالذات اللي وجعني أكتر. إزاي أشك فيها وهي لسه بتفكر في راحة طفلين لسه مجوش الدنيا؟ كتبتلها: إحنا لازم نتكلم. ردت بسرعة: طبعًا يا حبيبتي، فيه حاجة حصلت؟ بصيت للدفتر الأسود اللي على الرخامة، وكتبت: أيوه. بعد ثواني، تليفوني رن تاني. المرة دي رديت. مريم؟ صوتها كان دافي ومألوف، نفس الصوت اللي طول عمري كنت بحس معاه بالأمان. لكن فجأة، بقيت مش عارفة إذا كنت أقدر أثق فيه زي زمان. سألتني بقلق: مالك يا حبيبتي؟ حصل إيه؟ سألتها على طول: إنتِ فين دلوقتي؟ ردت باستغراب: في البيت، ليه؟ تقدري تيجي عندي؟ سكتت لحظة، وبعدين سألت: النهارده؟ لو تقدري. ردت من غير تردد: طبعًا أقدر، هتحرك حالًا. كنت على وشك أقولها متجيش، لكني تراجعت. ماشي، هستناكي. قفلت المكالمة، وفضلت واقفة في مكاني، مش عارفة أنا مستنية أختي عشان أسمع منها الحقيقة، ولا عشان أتأكد إنها لسه أختي اللي أعرفها. بعد خمسة وأربعين دقيقة، خبطت على الباب. فتحت، لقيتها واقفة قدامي، شايلة كيس ورق من المخبز اللي كنا بنروحه وإحنا صغيرين. كانت لابسة بنطلون جينز وبلوفر رمادي ناعم، وشعرها ملموم في كعكة بسيطة. لثانية واحدة، شفت قدامي يارا أختي زي ما عرفتها طول عمري. وبعدين افتكرت الدفتر. دخلت وهي بترفع الكيس بابتسامة صغيرة. جبتلك سينابون، عشان إنتِ تقريبًا مكلتيش حاجة طول اليوم. بصيتلها باستغراب. عرفتي منين؟ ابتسمت وقالت: صوتك في التليفون كان تعبان، فقلت أكيد ناسية تاكلي من كتر التفكير. قفلت الباب وراها. بدأت تبص حوالين الشقة، ولاحظت الكراتين اللي لسه متفتحتش، والصورتين اللي حطيتهم فوق المدفأة. صورة لوالدينا، وصورة لينا إحنا الاتنين في مصيف، أيام ما كنا مراهقات، وشوشنا محروقة من الشمس وضحكتنا مالية الصورة. ابتسمت وهي بتبص للصورتين. ابتديتي ترتبي المكان أهو. رديت بهدوء: لسه كتير. قالت وهي بتحط الكيس على الرخامة: مش لازم كل حاجة تخلص في يوم واحد. المهم إنك بتتقدمي، حتى لو بخطوات صغيرة. وبعدين بصتلي بتركيز، وكأنها لاحظت إن فيه حاجة مختلفة في وشي. سألتني: حصل إيه يا مريم؟ إنتِ مش طبيعية. كنت على وشك أديها الدفتر وأسألها عن كل حاجة مرة واحدة. لكن بدل ما أعمل كده، سألتها سؤال واحد: إنتِ دخلتي قبل كده على سجلات شركات آدم؟ ملامحها اتغيرت تغيير بسيط جدًا، لدرجة إن أي حد تاني ممكن مياخدش باله. لكن أنا خدت بالي. سألتني: بتسألي ليه؟ بصيتلها مباشرة وقلت: جاوبيني بس. ردت بسرعة: لأ. الكلمة خرجت منها أسرع من اللازم. عقدت دراعتها قدام صدرها، وبعدين سألتني بنبرة متوترة: إيه الموضوع يا مريم؟ جبت الدفتر الأسود من على الرخامة، وحطيته بينا. لثواني، يارا متحركتش. وبعدين نزلت عينيها على الدفتر. وشها فقد لونه. همست بصوت ضعيف: إنتِ لقيتيه! حسيت إن الأوضة بتلف بيا. سألتها وأنا مش مصدقة: إنتِ كنتِ عارفة بوجوده؟ وقعت على أقرب كرسي، وكأن رجليها مبقوش قادرين يشيلوها وو...تابع للجزء الثاني

مقالات ذات صلة

سمع عمر بن الخطاب رضي الله عنه

أراد أحدهم أن يتزوج فذهب عند خاله

المنـ,ـيا

سبب حذف لقب دكتور من محمد عبد اللطيف في بيان التعليم الأخير

قولوا بسرعه اهلي واهل الجايين

جهاز 6 أكتوبر يقرر إغلاق وتشميع 36 محلا مخالفا بينها “فودافون” و”بلبن”

اترك تعليقاً إلغاء الرد